Mijn partner vindt zichzelf te dik

Mijn partner vindt zichzelf te dik

We hebben een moeilijke vraag binnen gekregen: “Sinds een aantal maanden heb ik een relatie met een geweldig lieve meid. We zijn erg gelukkig met elkaar. Maar ik vind het heel pijnlijk om te horen dat zij zichzelf dik vindt. Hoe kan ik hiermee omgaan en hebben jullie wellicht relatie-gerelateerde tips?”

Dit is waarschijnlijk niet de enige man die wel eens met dit probleem te maken heeft gehad. Het is misschien een beetje generaliserend, maar als je kijkt naar zelfbeeld, zie je dat mannen daar over het algemeen wat makkelijker mee omgaan dan vrouwen.

Omgaan met een partner met een negatief zelfbeeld

Als je een partner hebt met een negatief zelfbeeld, vraagt dat om een bepaalde behoedzaamheid. Je moet jezelf afvragen of je de partner of de therapeut bent. Vaak zit er een probleem onder dat al heel lang teruggaat. Het heeft te maken met de gedachte dat je niet goed genoeg bent. Dat je niet voldoet.

Er zijn twee dingen die Albert in de loop van de jaren heeft geleerd over hoe je je als man in een relatie moet verhouden tot de vrouw. Geef je partner altijd het gevoel dat ze het allerbelangrijkste is in je leven. Het gaat zelfs boven werk, voetballen en auto’s. Zet haar op de eerste plaats. Geef haar alle credits die ze verdient. Als je dat één keer per jaar doet met een bloemetje, is dat veel te weinig.

De tweede is dat je haar altijd het gevoel moet geven dat ze veilig en beschermd is. Zeg wat je doet en doe wat je zegt. Geef haar altijd het idee en het gevoel dat je voor haar zorgt. Veel ingewikkelder dan dat hoeft het niet te zijn.

Het probleem zit hem altijd in de herhaling. Het wordt gevaarlijk als er een soort vanzelfsprekendheid in sluipt. Die vanzelfsprekendheid uit zich in twee belangrijke woorden: altijd en nooit. Je krijgt ruzie over onzinnige dingen als: ‘Jij draait nooit de dop van de tandpasta erop’ en ‘Ik moet altijd de vuilnisbak buiten zetten.’ Als dat gebeurt, weet je dat er sleur in de relatie zit. Dan moet je dat patroon doorbreken.

Waarom vrouwen vaker last hebben van een negatief zelfbeeld

Bij een seminar van Tony Robbins waar we bij waren ging het ook over relaties en de man vrouw polariteit. Het is heel generaliserend, maar in dat seminar zei Tony Robbins: “When do women need reassurement? All the time.” Daar zit wel iets in.

Je ziet vaker dat vrouwen dan mannen kampen met problemen omtrent een negatief zelfbeeld. Het is een beeld dat gecreëerd wordt. We zien het ook veel op social media. In de documentaire The Social Dilemma kwam naar voren dat ontzettend veel vrouwen, vooral jonge meisjes, depressief zijn omdat ze extreem onzeker zijn over hun lichaam. Ze vergelijken zich met wat zij denken dat het schoonheidsideaal is.

Op de een of andere manier is het schoonheidsideaal voor vrouwen veel strenger dan dat voor mannen. Je ziet ook dat vrouwen onderling rondom dit onderwerp gemeen naar elkaar toe kunnen zijn. De oorsprong hiervan stamt terug naar de oertijd.

Vrouwen hebben een soort overlevingsmechanisme dat er vanuit de oertijd in zit. Als je een gezinnetje hebt en de stam wordt aanvallen, dan wil je beschermd worden. Je hebt dan een stevige vent met gespierde armen nodig die voor je kan zorgen. 

Hoe help je iemand met een negatief zelfbeeld?

Hoe help je iemand die een negatief zelfbeeld heeft? Als iemand de vraag ‘Je vindt me toch niet te dik he?’ op je afvuurt, is dat heel gevaarlijk. Niets zeggen is gevaarlijk, want door te zwijgen stem je toe. Te lang wachten is even gevaarlijk. Maar ook alles wat je wel zegt is gevaarlijk.

In een dergelijke situatie kun je de conclusie trekken: blijkbaar leeft er een beeld dat ze zichzelf te dik vindt. Je zou dan de volgende vraag kunnen stellen: ‘Wat maakt nu dat je daar ineens aan denkt? Komt het alleen door deze broek? Of is dat in elke vorm van kleding? Of zegt de weegschaal tegen jou dat het zo is? Wat maakt nu dat je je er op dit moment zorgen over maakt?’

Iets anders wat je kunt zeggen is: ‘Het maakt niet uit hoe je eruit ziet of wat je ook doet. Ik vind het leuk als je je gezellig aankleedt voor mij, maar ik hou onwaarschijnlijk veel van jou.’ Daarmee kom je weer terug op de bevestiging dat je bij haar blijft.

Zo pak je een structureel negatief zelfbeeld aan

Iedereen is wel ergens onzeker over. In de eerste laag wil je er geen bevestiging van hebben dat jouw onzekerheid klopt. Je wilt alleen maar dat mensen tegen je zeggen dat je niet te dik bent en dat je er wel toe doet. Dit zal nooit een verzadigingsniveau bereiken. Of nu tien mensen of tienduizend mensen tegen je zeggen dat je niet te dik bent, als je het zelf niet gelooft, komt het niet binnen.

Als iemand een structureel negatief zelfbeeld heeft, dan ben je er niet met alleen maar complimenten geven of zeggen dat het jou niet uitmaakt. Dat lost het voor haar niet op. Het kan zelfs worden omgedraaid: ‘Hij geeft me een compliment, maar dat doet hij alleen maar omdat…’.

De enige oplossing is dat je er een keer samen over praat. Je kunt bespreken waar het vandaan komt. Of ze het altijd heeft of alleen op bepaalde momenten. Ook kun je bespreken wat ze fijn zou vinden en wanneer ze wel tevreden zou zijn. Je zorgt er zo voor dat het onderwerp weer bij haar ligt.

Als iemand zichzelf te dik vindt, maar jij vindt van niet, dan kun je vragen wanneer zij zichzelf niet te dik zou vinden. Wat haar definitie daarvan is. Als je een gesprek op die manier inzet, krijg je snel in beeld waar het vergelijkingsmateriaal ligt. Misschien vergelijkt ze zich met iemand die ze op social media volgt. Of een bepaalde celebrity. Misschien is ze de dikste in haar groep vriendinnen. Dan ligt daar het vergelijkingsmateriaal.

Als iemand zichzelf te dik vindt, maar jij vindt van niet, dan kun je vragen wanneer zij zichzelf niet te dik zou vinden.

Uiteindelijk kun je gaan graven naar waar nu precies dat structurele onbehagen zit en wat je eraan kunt doen. Het is helemaal niet raar als iemand ergens ontevreden over is en eraan wil werken. Het geeft juist de ruimte om er samen aan te gaan werken. Je kunt samen gaan sporten of gezonder leven. Dat kan je juist veel dichter bij elkaar brengen.

Wees vooral de partner, niet de therapeut

Als je partner zichzelf te dik vindt, maak het dan niet te persoonlijk. Jij bent niet degene die het probleem moet oplossen. Je rol van de relatie is dat je de ander meer wilt geven dan dat je er zelf uit wilt halen. Je wilt de ander ondersteunen, maar er is ook een gebied waarin je de ander niet verder kunt helpen. Dan is het zinvol om daar professionele hulp bij te zoeken.

Het gaat nooit over overgewicht, het gaat over het beeld dat je over jezelf hebt.

Het probleem waar mensen mee komen, is nooit waar ze écht last van hebben. Het gaat nooit over overgewicht, het gaat over het beeld dat je over jezelf hebt. Wat kun je doen om je eigenwaarde te vergroten? Dat soort problemen moet je als partner niet willen oplossen. Je bent een partner, geen therapeut. Het is een hele goede houding om compassie naar de ander te hebben.

Net als elk mens ben je altijd op zoek naar jezelf, zeker in deze tijd waarin zoveel wordt vergeleken op social media. Onderwerpen zijn enorm aan het polariseren. Je hebt het fat shaming aan de ene kant en de body positivity aan de andere kant. De zekerheden en schijnzekerheden buiten jezelf komen steeds meer op glad ijs te staan. Dat maakt het moeilijk om je eigen waarheid te vinden. Waar ga je dan het eerste te raden? Vaak is dat bij degene waar je het meest van houdt. Maar ook die persoon heeft zo zijn eigen beeld van de wereld.

Uiteindelijk kun je alleen maar terecht bij jezelf. Wat is waar voor jou? Wanneer is genoeg goed genoeg? Wanneer ben jij genoeg? De antwoorden op deze vragen vind je niet zomaar terug in een zelfhulpboek. Je kunt ze alleen ontdekken door keer op keer opnieuw de dialoog aan te gaan met mensen om je heen die je vertrouwt. Van daaruit ga je vanzelf ontdekken wat de beste versie van jezelf is.

Alleen jouw eigen mening telt

Het negatieve zelfbeeld dat vrouwen van zichzelf hebben is iets wat al heel lang speelt. De meeste vrouwen die dat vinden, vinden dat op basis van wat de maatschappij van hen verwacht. Niet op basis van wat ze zelf van zichzelf verwachten. Daarom is het heel goed om de basis terug naar jezelf te brengen. Of in ieder geval naar je partner.

Denk niet dat je pas tevreden kunt zijn als je er zo uitziet als maatschappelijk verantwoord is. Dan komt er wel weer iets nieuws waar je ontevreden over bent. Het is een oneindig principe.

Het is heel mooi dat er tegenwoordig steeds meer gesproken wordt over body positivity. Maar iemand anders hoeft niet tegen jou te zeggen dat je mooi bent ongeacht hoe je eruit ziet. Of dat je mooi bent en voldoet aan het perfecte plaatje. De enige mening die telt, is jouw mening, niet die van iemand anders.