Hoe vind je een levenspartner?

Hoe vind je een levenspartner?

We hebben een vraag binnengekregen waarover we als vrijgezelle mannen misschien allebei niet echt recht van spreken hebben. Het gaat namelijk over het vinden van een levenspartner. Hoe vind je een levenspartner?

Het idee van een levenspartner is iets fascinerends. Het heeft uiteindelijk altijd iets met jezelf te maken. Het begint met wat jou aantrekkelijk maakt, jouw aantrekkingskracht. In zijn vriendenkring heeft Albert iemand die veel verstand heeft van biochemie en de relatie tussen de psyche. Volgens hem zijn feromonen heel belangrijk. Dat zijn de stofjes die worden afgescheiden. Veel van de partnerkeuzes gebeuren op basis van geur. Als je lang in een relatie zit, verandert de geur beleving.

Een levenspartner vinden begint bij jezelf

Ga eens voor jezelf na of er in je leven sprake is geweest van bindingsangst of verlatingsangst. Je kunt hiervoor terugkijken naar je situatie in je jeugd. Wat voor voorbeeld hebben je ouders gegeven als het gaat om liefde en intimiteit? Wat voor vorm van liefde was er? Wat voor beeld gaven je ouders je van liefde? Welke conclusie heb je hieruit getrokken over relaties?

Voordat je gaat kijken naar hoe je je levenspartner vindt, is het belangrijk eerst te kijken naar wat je gemis op dit moment is.

Albert komt uit een zwaar christelijk gezin en aanraking en intimiteit waren niet echt aanwezig. Het is geen toeval dat hij na zijn studie psychologie is begonnen met een massageopleiding. Hij snakte naar aanraking, omdat hij dat zelf nooit gehad had.

Voordat je gaat kijken naar hoe je je levenspartner vindt, is het belangrijk eerst te kijken naar wat je gemis op dit moment is. Wat is je behoefte die iemand anders voor jou kan vervullen? Hier zit meteen een van de grootste valkuilen. Je hoopt in die ander iets te vinden wat je bij jezelf nog nooit ontdekt of vervuld hebt.

De rol van datingsites in het vinden van een levenspartner

Datingsites hebben de manier waarop mensen hun partner vinden flink veranderd. Toen Tonny tien jaar geleden vanuit Groningen naar Amsterdam verhuisde, was er nog geen Tinder of populaire apps. Er waren al wel datingsites. Hij kwam in een nieuwe stad zonder collega’s en daarom voelde het heel logisch om op een datingsite te gaan. Je gaat niet zomaar in je eentje op stap, waardoor het best moeilijk is om mensen te leren kennen en iets op te bouwen.

In die tijd was het nog een beetje gek als je zei dat je op een datingsite zat. Nu heeft bijna iedere vrijgezel wel een keer op Tinder gezeten. Tijden zijn veranderd en het lijkt een stuk makkelijker om te gaan daten. Vroeger moest je in het echte leven over je nervositeit stappen, jezelf kwetsbaar maken en iemand mee uitvragen. Er was ook een kans dat je werd afgewezen. Tinder heeft die angst weggenomen. Je hebt alleen maar contact met mensen waarvan je weet dat ze je leuk vinden. Anders had je geen match gehad. Dit haalt een bepaalde spanning van het daten af.

Via datingsites ga je heel bewust op zoek naar een partner. Dat is eigenlijk heel onnatuurlijk. Het is logischer om iemand tegen te komen in je directe omgeving. Je komt in je directe omgeving vaak alleen mensen tegen die met dezelfde dingen bezig zijn als jij. Er is al eenzelfde energie en je leven past bij elkaar.

Als je iemand tegenkomt waar je een fijne ervaring mee hebt en je zou daarmee samenkomen, dan is de kans dat je bij elkaar past veel groter dan wanneer je extern op zoek gaat. Zeker bij datingsites zoals Tinder kijk je letterlijk naar het plaatje. Je weet van dat plaatje niet eens of het wel echt is. Mensen laten vaak hun allermooiste plaatje zien. Zo wordt het een heel onnatuurlijk proces. Je kunt ook niet aan een plaatje ruiken, dus de feromonen werken niet. Toch is die geur onbewust een hele belangrijke factor.

Via datingsites ga je heel bewust op zoek naar een partner. Dat is eigenlijk heel onnatuurlijk.

Kijk eerst eens naar jezelf

Als je nu geen partner hebt, maar die wel graag zou willen, is het belangrijk om in eerste instantie naar jezelf te kijken. Hoe is je beeld over liefde vanuit het verleden? Ben je bang om afgewezen te worden? Heb je misschien traumatische ervaringen op dat gebied? Hoe sta je tegenover intimiteit? Wat is je onbewuste verlangen? Welke leegtes heb je die je zelf niet gevuld krijgt? In hoeverre zit je in je comfort zone?

Denk vooral niet dat een partner aan al je eisen en verwachtingen moet kunnen voldoen. Dat bestaat niet. En dat hoeft helemaal niet. Wat verwacht je van een levenspartner? Hoe hoog leg jij de lat voor een toekomstige partner?

Soms zie je hele mooie mensen die hoog opgeleid zijn en in alle opzichten het ideale plaatje zijn. Toch vinden ze de match niet. Dat komt vaak omdat de verwachting voor een levenspartner onrealistisch hoog is. Dat is vaak de oorzaak dat mensen niet aan een levenspartner blijven hangen.

Denk vooral niet dat een partner aan al je eisen en verwachtingen moet kunnen voldoen. Dat bestaat niet. En dat hoeft helemaal niet.

Welke signalen geef je af?

Als je jezelf goed onderzocht hebt, weet waar je mankementen zitten en daar ook eerlijk en kwetsbaar over durft te zijn, dan kom je in de volgende fase. Geef je misschien bepaalde signalen af waardoor het voor jou lastig is om een levenspartner te vinden?

Als je met een partner aan het daten bent, worden er allerlei signalen afgegeven. Je gaat je afvragen of het echt de ware is. Je bent over je schroom heen gestapt en vindt iemand. Dan ga je een beetje experimenteren. In die fase zijn er altijd wel een aantal signalen waardoor je weet of het de goede kant op gaat.

Als je gaat daten, ga je dan echt op zoek naar een plaatje of komt het van binnenuit en maak je jezelf aantrekkelijk? Als je aantrekkelijk wordt, krijg je een aantrekkingskracht. Dan komen mensen naar je toe. Maar mensen komen alleen naar jou toe als je tevreden bent met jezelf. Als je een bepaalde uitstraling hebt.

Verliefd op de ander of verliefd op de liefde?

Voordat iemand anders jou gelukkig kan maken – en voordat jij iemand anders gelukkig kan maken – moet je eerst jezelf gelukkig kunnen maken. En je kunt alleen jezelf gelukkig maken als je weet wat jou gelukkig maakt.

Je ziet vaak dat mensen vanuit een bepaalde onzekerheid op zoek zijn naar een relatie als aanvulling op hun leven. Het is heel verleidelijk om het moeilijke proces van aan jezelf bouwen over te slaan en meteen een relatie te beginnen. Diep van binnen ben je nog niet tevreden over je leven of over jezelf. Maar als er iemand anders bij je is, is dat voor jou een bevestiging dat je ertoe doet. Veel mensen durven daarom ook niet alleen te zijn. Ze zijn niet per se verliefd op een persoon, maar ze zijn verliefd op de liefde.

Voordat iemand anders jou gelukkig kan maken – en voordat jij iemand anders gelukkig kan maken – moet je eerst jezelf gelukkig kunnen maken.

Als je verliefd bent op de liefde, kijk je naar het plaatje en maak je het mooier dan dat het zal zijn. Als je echt verliefd wilt worden op iemand, moet je weten wat je belangrijk vindt in iemand. Daarvoor moet je eerst zelfonderzoek doen.

Het werkt net als met kunst. Een amateur kan kunst waarderen, maar een expert kan er kritiek op geven. Je moet eerst een expert worden over jezelf. Dan kun je veel selectiever gaan kijken naar wat voor iemand bij jou past. Zodra je dat weet, ga je het ook veel sneller opmerken in je leven. Er gaan alarmbellen af als iemand een persoonlijkheid of een bepaalde levensopvatting heeft waarvan jij weet dat het op de lange termijn niet gaat matchen met jouw leven. Het kan dan alleen een succesvolle relatie zijn als je elkaar niet al te vaak ziet. Dan klopt er iets niet.

Je moet een expert worden over jezelf.

Onverwerkte problemen in een relatie

Als je zelf iets nog niet hebt verwerkt, dan ga je dat negen van de tien keer in de relatie projecteren. Dat geldt bijvoorbeeld ook voor bepaalde eigenschappen waarvan je wel weet dat je ze hebt, maar je wilt ze nog niet onder ogen komen en er verantwoordelijkheid voor nemen. Dit zorgt ervoor dat je je gaat storen aan de ander.

Als je zelf iets nog niet hebt verwerkt, dan ga je dat negen van de tien keer in de relatie projecteren.

Albert merkte dat zelf ook. Van zichzelf is hij heel actief en gedreven. Zijn partner lag juist met het grootste gemak tot ‘s morgens 10 uur in bed en plofte vervolgens met een soapserie op de bank neer. Daar kon hij zich enorm aan storen. De frustratie hierachter, was dat hij zelf ook best op die bank wilde liggen, maar dat stond hij zichzelf niet toe. Hij was er dan een ster in om heel indirect te communiceren en te vragen: “Moeten er geen boodschappen gedaan worden?” De ander ging zich vervolgens daar weer aan storen.

Vaak zijn de dingen waar je je aan stoort gewoon dingen die je zelf nog niet hebt gewerkt. Dat leg je vervolgens bij een partner neer. Als dat al gebeurt in het begin van een relatie, weet je dat het veiliger is om eerst nog even aan jezelf te werken. Misschien wil je liever gaandeweg de relatie aan jezelf werken. Dat kan, maar graaf jezelf er dan nog niet te diep in met allerlei beloftes, zoals een hypotheek en kinderen.

Vaak zijn de dingen waar je je aan stoort gewoon dingen die je zelf nog niet hebt gewerkt. Dat leg je vervolgens bij een partner neer.

Hebben we nog wel een levenspartner nodig?

Als je heel eerlijk bent, weet je vast wel wat je wel en niet leuk vindt. Neem niet zo snel genoegen met minder. Soms worden mensen een beetje wanhopig, bijvoorbeeld doordat de biologische klok gaat doortikken. Ze doen dan sneller concessies. Dat is een beetje het ingewikkelde aan deze tijd.

Een jaar of 50 geleden was er binnen je directe omgeving altijd wel een partner. Er zaten altijd wel mankementen aan, maar het belangrijkste doel was om de soort in stand te houden. Je zorgde voor een gezinnetje en dat was allemaal redelijk geconditioneerd.

Tegenwoordig zijn er zoveel mogelijkheden en vormen van relaties. Dat hebben we nog nooit eerder op deze manier in de menselijke geschiedenis gehad. Het is ook ingewikkeld om ‘de juiste’ levenspartner te vinden. Misschien past bij iedere levensfase wel een andere soort partner.

Neem niet zo snel genoegen met minder.

Mensen worden in zekere zin steeds individualistischer, omdat er meer mogelijkheden zijn. Nog niet zo lang geleden was je levenspad van tevoren al redelijk uitgestippeld. Je ging naar de basisschool, daarna naar de middelbare school, dan volgde je een studie en uiteindelijk kreeg je een baan waar je tot je pensioen bleef werken. Lange tijd heeft het geloof ook voor een groot deel bepaald hoe je zou moeten leven.

Als je kijkt naar de millennials gaat het er heel anders aan toe dan bij de generaties ervoor. Er zijn tegenwoordig ontzettend veel vrijheden en mogelijkheden. Je ziet dat mensen langer de tijd willen nemen om hun eigen leven te leven, voordat ze onderdeel willen worden van een gezamenlijk leven. Een partner moet een toevoeging op je leven zijn. In de kern wil je eerst het complete plaatje hebben en al heel gelukkig zijn, voordat je toe bent aan een partner. Het wordt veel minder normaal om je hele leven een vaste relatie te hebben.

Misschien past bij iedere levensfase wel een andere soort partner.

Een partner voor het leven… of toch niet

Als Tonny kijkt naar op wat voor vrouwen hij nu zou vallen, dan heeft dat niets te maken met het type waar hij vijf of tien jaar geleden op gevallen zou zijn. Natuurlijk kun je met elkaar mee ontwikkelen en groeien, maar misschien moet je er ook voor open staan dat je niet je hele leven dezelfde partner hebt.

Een beëindigde relatie is geen mislukte relatie.

Albert is er niet altijd even trots op dat hij eerder getrouwd is geweest en gescheiden en daarna weer getrouwd en gescheiden. Uiteindelijk heb je daar altijd zelf een aandeel in. Toch geeft het ook een geruststelling, want een beëindigde relatie is geen mislukte relatie.

We zitten nog heel erg vast aan het beeld van ‘Ik hou van jou en blijf jou eeuwig trouw’. Dat is tegenwoordig wel een hele grote belofte, zeker omdat onze levensverwachting steeds langer wordt. Zo’n honderd jaar geleden was onze levensverwachting 50 of 60 jaar, nu worden we steeds ouder.

Waar vind je een partner?

Als het gaat om het vinden van een partner, is er op allerlei plaatsen wel een soort van kaap de goede hoop. Kijk vooral op plaatsen waar je al veel gemeenschappelijke interesses hebt. Dat kan zijn in de sport, bij een bepaalde hobby of bijvoorbeeld bij een bepaalde studie. Het is heel fijn als je een aantal gemeenschappelijke kenmerken hebt. Een goede plaats om een partner te vinden, is op plekken waar die gemeenschappelijke kenmerken zoveel mogelijk aanwezig zijn. Doe dat vooral offline, zodat je die feromonen ook een kans kan geven.

Ga vooral niet teveel op zoek naar een relatie, want dan vindt je het sowieso niet. Meestal overkomt het je op een moment dat je er totaal niet mee bezig was en je het totaal niet verwachtte. Als je er behoefte aan krijgt en naar gaat zoeken, ga je vaak te veel op zoek naar een plaatje. Als je het plaatje hebt gevonden, ben je snel geneigd om alles te doen om te voldoen aan het plaatje van de ander. Je bent dan niet meer jezelf, kijkt niet meer naar waar jij passie voor hebt en waar jij uitgesproken over bent. En juist die elementen zijn waar de chemie